Отношения

Отец не общается с ребенком после развода. Почему? Почему отцам после развода не нужны дети? Почему мужчины забывают своих детей после развода

Распространенная ситуация, когда родители разводятся, а маленькие дети остаются с мамой, заставляет малышей страдать. Им сложно понять, почему папы больше нет рядом. Хорошо, если папа старается чаще навещать ребенка, принимает активное участие в его воспитании, взрослении, интересуется успехами и проблемами. Но таких отцов не так много – увы. Почему же папы перестают интересоваться своими детьми после развода?

Ответов на этот вопрос несколько. Самый распространенный, по мнению семейных психологов, это желание бывших отцов семейства вернуть себе молодость и свободу, когда еще не нужно было ни о ком переживать и заботиться. В это время зачастую у мужчин появляются и новые спутницы. Отдавшись с головой новым отношениям, также не хватает времени на своих детей.
Некоторые отцы считают, что не так важно ежедневно общаться с малышами. Ведь и выходных достаточно, или хотя бы пару дней в месяц. На самом деле, нельзя потом наверстать упущенное. Мужчина, вчера еще семейный, сегодня может сильно удивиться, вспомнив, что его сыну через год будет уже двадцать лет! И уже не покататься вместе на велосипеде, не порыбачить, не рассказать истории из своего детства.
Также не стоит забывать, что у мужчин еще с детства закладывается роль, которую они будут выполнять по отношению к своим детям. Эту роль они перебирают от своих отцов. Если в семье мужа отец не принимал участия в воспитании, лишь изредка наказывая ребенка, то такое же поведение мужчина перенесет и на свою семью. Соответственно, после развода не стоит ожидать особого интереса.
Встречаются и такие мужчины, которые, по сути, еще не готовы становиться отцами. Неважно, как долго они хотели ребенка, но потом, осознав, что ребенок является большой ответственностью, они вдруг пугаются, идут на попятную. В результате женщина остается с ребенком одна. Ожидать какого-то интереса к ребенку напрасно. Небольшим утешением будут редкие визиты без особого желания общаться у отца.
Часто сами жены провоцируют подобное поведение. Стоит бывшему мужу появиться на пороге, как жена начинает снова рассказывать ему, что он испортил ей всю жизнь. Стараясь оградить себя от нервных переживаний, мужчина просто перестанет общаться с ребенком.
В ситуациях, когда мужчина активно принимал участие в жизни ребенка, еще будучи членом семьи, стоит рассчитывать на такое же поведение и после развода. Если отец не интересовался детьми, то не станет этого делать и получив свободу. Он не увидит в этом ничего страшного.
Как уже было сказано выше, новые отношения и появление новых детей также часто влияют на поведение родителя. На детей от предыдущего брака не хватает времени. Новые жены тоже редко благосклонно относятся к интересу своего мужа к его детям от прежней жены.
Взрослым стоит вовремя остановиться и задуматься, какую травму они могут нанести ребенку. О родных детях, пусть и от прошлых отношений, нужно заботиться и давать им понять, что их все равно любят.

Развод и новая жизнь бывших супругов является одной из центральной тем в семейной психологии. И нередко слышны жалобы мам, воспитывающих детей практически без поддержки бывших мужей, на холодность и отчужденность отцов по отношению к детям.

Этот разрывающий душу диалог между бывшими супругами оказался своего рода проверкой на прочность женщины, воспитывающей двоих сыновей-подростков.

– Можно прислать тебе фотографии детей? Они так выросли, возмужали! Становятся уже такими самостоятельными… -щебечет бывшая супруга о чадах, желая разделить свою осознанную радость от этого поистине уникального состояния.. БЫТЬ МАТЕРЬЮ УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛЫХ СЫНОВЕЙ!

– Фото? А зачем…?- равнодушно спросил мужчина.

В ту же секунду внутри женщины что-то оборвалось. Ком не проглатывался. Слезы душили… И даже запоздалое … ну пришли на электронную почту”, звучащее как одолжение, не смогли заглушить внутреннюю боль… Нет, не обида… Досада.

Досадно, что мужчина так и не смог повзрослеть, осознать отцовство, принять эту достойную для настоящего мужчины ответственность – быть отцом для своих сыновей.

И здесь мы сталкиваемся с актуальной проблемой нашего общества, если не сказать, социально-психологической чумой – равнодушием . Равнодушие, безучастность, безразличие. Торжество необузданного эгоизма.

Я не случайно делаю акцент на ситуативности и обособленности каждого подобного случая, поскольку подобное состояние может говорить о ряде серьезных личностных деформациях:

о психологической защите мужчины (если внимательно изучить анамнез семейной жизни бывших супругов, то можно заметить, что подобное равнодушие или, на мой взгляд, адекватно говорить “ложное равнодушие” является проявлением механизма психологической защиты, когда мужчина находился в приниженном состоянии, был отвергаем, гоним супругой или тещей. Соответственно, проблема может быть проработана постфактум сначала с бывшей супругой, а затем с ее бывшим мужем при условии осознания обоими этой проблемы и стремлением не допускать ошибок в общении с людьми противоположного пола в будущем);
об эгоизме мужчины и соответствующих установках, являющимися априори токсичными как для него самого, так и для бывшей супруги, детей, близких . (Здесь можно метафорически привести пример из истории, когда французский монарх, Король-Солнце, Людовик XIV говорил о себе: “Государство – это Я!”. Такое исключительное самомнение, с неадекватно завышенной самооценкой, как правило, свидетельствует о корневой проблеме воспитания будущего отца в семье.)

Причем, не имеет решающего значения, полная семья или нет.

Так, в полной семье отношение иногда к первенцу более трепетное, нежели к последующим детям. Нередко доходящее до фанатизма: “Ты прекрасен, как юный Апполон!”, “Какая же у тебя прекрасная фигура, не то, что у отца твоего!”, – восторгается мать своим взрослым сыном, находясь рядом с мужем.

Поэтому нередко первенец в дальнейшем имеет серьезные проблемы. Он привык к подобному отношению со стороны матери. И даже женившись, он продолжает испытывать дефицит восторга со стороны уже жены, родившей ему ребенка.

Равнодушие к родным детям, безучастность в их воспитании – исключительно знаковая проблема для нашего общества.

Мужчина полагает иной раз, что лучше он будет платить алименты, чем принимать участие в воспитании детей. Подобная установка, безусловно, говорит о незрелости его личности и непроработанности эго-убеждений в контексте осознанности родительства.

Осознанное родительство для нашей страны является одной из самых острых проблем, можно сказать, хронических. Недостаток осознания говорит о множестве деструктивных моментов как внутри самой личности, так и ее отношениями с другими людьми.

“Не готов был жениться”, “Не нагулялся”, “Не хотел ребенка”, – как часто мы слышим эти слова от разведенных супругов, когда сталкиваемся с вопросом бегства от ответственности.

Я неоднократно слышала от клиентов-мужчин, как их заставляли жениться, как они не хотели ребенка…

И каждый раз становится горько. Почему взрослый мужчина не может взять на себя ответственность? Ведь речь идет порой не об однодневных отношениях, а многолетнем опыте фактически семейной жизни, о пресловутом гражданском браке, когда появление ребенка вполне логично.

Несмотря на относительную новизну термина “осознанное родительство”, тем не менее, это комплекс психолого-педагогических практик, направленных на активизацию родительского потенциала, всестороннее и, вместе с тем, грамотное участие родителей в жизни своих детей.

оП, ЧПФ, ВХТЙ, УПРХФУФЧХАЭЙЕ РТПГЕДХТЕ ТБЪЧПДБ, ХМЕЗМЙУШ, Й ЧУФБЕФ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ ВХДЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПВЭЕОЙЕ «РТЙИПДСЭЕЗП РБРЩ» У ДЕФШНЙ. л УПЦБМЕОЙА, ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕ РБРЩ РПУМЕ ХИПДБ ЙЪ УЕНШЙ ТЕЗХМСТОП ОБЧЕЭБАФ УЧПЙИ НБМЩЫЕК Й ДЕСФЕМШОП ХЮБУФЧХАФ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. дБЧБКФЕ ТБЪВЕТЕНУС, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГБ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ.

уХЭЕУФЧЕООХА ТПМШ ЙЗТБЕФ ЖБЛФ УНЕОЩ ТПМЕК: РПЛБ УЕНШС ВЩМБ УЕНШЕК, ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ДЕФЕК (ТЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП ПВ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, Б ОЕ П ТХФЙООЩИ ПВСЪБООПУФСИ) ДЕМЙМБУШ РПРПМБН НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ. ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ НХЦ ЮЙОБ ПФДЕМЙМУС ПФ УЕНШЙ (ЧЕДШ, ДЕФЙ Ч тПУУЙЙ Ч 95% УМХЮБЕЧ ПУФБАФУС У НБФЕТША), ПО, ЪБЮБУФХА, «ПУЧПВПЦДБЕФ» УЕВС ПФ ВПМШЫЕК ЮБУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ РПФПНУФЧП. ч ПУОПЧОПН, ВЩЧЫЙЕ НХЦ ШС ПРТБЧДЩЧБАФ УЕВС ФЕН, ЮФП, ЧУЕ ТБЧОП, ОЕ НПЗХФ РПМОПГЕООП ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЦЙЪОЙ ДЕФЕК, Ф.Л. ОЕ ЦЙЧХФ У ОЙНЙ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК. оБ ДЕМЕ, ЦЕ, НХЦ ЮЙОБ РПМШЪХЕФУС УЙФХБГЙЕК, ЮФПВЩ ОБУМБДЙФШУС ИПМПУФСГЛПК УЧПВПДПК. йЪ ПФГБ УЕНЕКУФЧБ ПО, ЛБЛ ВЩ, РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УФБТЫЕЗП ВТБФБ, ЛПФПТЩК «ПРЕТЙМУС Й ХМЕФЕМ ЙЪ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЕЪДБ». мАВПЧШ Л ДЕФСН РПДТБЪХНЕЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМШ ИПЮЕФ ЧЙДЕФШ, ЛБЛ ПОЙ ТБУФХФ Й ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. оП НОПЗЙН НХЦ ЮЙОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ЕЭЕ «ХУРЕЕФУС», ПОЙ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ОБУЛПМШЛП ЧБЦОП ЙИ РПЧУЕДОЕЧОПЕ РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ЦЙЪОЙ НБМЩЫЕК — ЧЕДШ, ДЕФЙ ФБЛ ВЩУФТП ТБУФХФ.

оХЦОП ЪБНЕФЙФШ, ЮФП Ч ЕЧТПРЕКУЛЙИ УФТБОБИ — УПЧЕТЫЕООП ДТХЗБС ЛБТФЙОБ. пФГЩ ЗМХВПЛП ЧЛМАЮЕОЩ Ч ЦЙЪОШ ДЕФЕК Й РТЙ ТБЪЧПДЕ РТПДПМЦБАФ ОБТБЧОЕ У НБФЕТСНЙ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ НБМЩЫЕК: ПОЙ РТПЧПДСФ У ДЕФШНЙ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ, УЛПМШЛП Й НБФЕТЙ. рБРЩ РПУЕЭБАФ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ УПВТБОЙС Ч ЫЛПМЕ, УПРТПЧПЦДБАФ НБМЩЫЕК РТЙ РПУЕЭЕОЙЙ УРПТФЙЧОЩИ ЪБОСФЙК Й Ф.Р.

ч ПФМЙЮЙЕ ПФ еЧТПРЩ, Ч ОБЫЕК ОБГЙПОБМШОПК ФТБДЙГЙЙ УЮЙФБФШ ЧУА ДПНБЫОАА ТХФЙОХ, ЧЛМАЮБС Й ЪБВПФХ П ДЕФСИ — «ЦЕОУЛЙН ДЕМПН».

лТПНЕ ФПЗП, Ч тПУУЙЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТБЪЧЕДЕООЩЕ УХРТХЗЙ ОЕ УЮЙФБАФ ОХЦОЩН ВЩФШ УПАЪОЙЛБНЙ Й УППВЭБ ТЕЫБФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЭЙЕУС ДЕФЕК. юБУФП НЩ ОБВМАДБЕН ПВТБФОХА ЛБТФЙОХ: ЧНЕУФП РБТФОЕТУЛПЗП УПФТХДОЙЮЕУФЧБ, ТПДЙФЕМЙ РТПСЧМСАФ ОЕРТЙСЪОШ РП ПФОПЫЕОЙА ДТХЗ Л ДТХЗХ Й ЮФПВЩ ДПУБДЙФШ ПРРПОЕОФХ — «ЧУФБЧМСАФ РБМЛЙ Ч ЛПМЕУБ». оБРТЙНЕТ, ТБУРТПУФТБОЕОБ УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОЕ РПДРЙУЩЧБЕФ ТБЪТЕЫЕОЙЕ ОБ ЧЩЕЪД ТЕВЕОЛБ У ДТХЗЙН ОБ ПФДЩИ.

рТЙЮЙОЩ ФПЗП, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГПЧ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ, НПЗХФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕУЛПМШЛЙИ ЖБЛФПТПЧ:

- пРЩФ ПФГБ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ.

еУМЙ НХЦ ЮЙОБ ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ ПФЕГ РТЙОЙНБМ ДЕСФЕМШОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ Й ХИПДЕ ЪБ ДЕФШНЙ: ЛХРБМ НБМЩЫЕК, ЛПТНЙМ ЙИ ЛБЫЕК, ЪБОЙНБМУС ЙИ ТБЪЧЙФЙЕН — ПО РЕТЕОЙНБЕФ ФБЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС. й, ВПМЕЕ ОЕЦЕО, ПФЧЕФУФЧЕОЕО РП ПФОПЫЕОЙА Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН, РП УТБЧОЕОЙА У ПФГБНЙ, ЮЕК ПРЩФ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ ОЕ ВЩМ ФБЛЙН РПМПЦЙФЕМШОЩН.

- «ъТЕМПУФШ МЙЮОПУФЙ» НХЦ ЮЙОЩ: ОБУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЗПФПЧ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЗП ЦЙЪОЙ, Б ЪОБЮЙФ Й ЪБ ЦЙЪОШ УЧПЙИ ДЕФЕК.

л УПЦБМЕОЙА, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ОБУФПМШЛП ЖБОБФЙЮОЩ Ч МАВЧЙ Л УЧПЙН УЩОПЧШСН, ЮФП ЗПФПЧЩ ДП УФБТПУФЙ РТЙОЙНБФШ ЪБ ОЙИ ЧУЕ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Й ТЕЧОПУФОП ПВЕТЕЗБФШ ПФ ЛБЛПЗП-МЙВП ДЙУЛПНЖПТФБ. ч ЙФПЗЕ — ЧЪТПУМЩК, РП РБУРПТФХ, НХЦ ЮЙОБ, ПУФБЕФУС, РП УХФЙ, ЬЗПГЕОФТЙЮОЩН ТЕВЕОЛПН. пО ОЕ ЗПФПЧ ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ, РТЕДРПЮЙФБС РТСФБФШУС Й ПВЧЙОСФШ ЧП ЧУЕИ ВЕДБИ ВЩЧЫХА ЦЕОХ.

- зПФПЧОПУФШ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ Л РБТФОЕТУФЧХ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ДЕФЕК.

тБЪЧЕДЕООЩН ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП ПФТЙОХФШ МЙЮОЩЕ ЧЪБЙНОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ЧП ВМБЗП ТЕВЕОЛБ. лБЛ ФПМШЛП ТЕВЕОПЛ РЕТЕУФБЕФ ВЩФШ ПТХЦЙЕН ЧПЪНЕЪДЙС ВЩЧЫЕНХ НХЦ Х (ЦЕОЕ), Б ЧПЪЧТБЭБЕФУС Ч УФБФХУ МАВЙНПЗП НБМЩЫБ — ЛБЮЕУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ ТЕЪЛП РПЧЩЫБЕФУС. еУМЙ Х ТПДЙФЕМЕК ЕУФШ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ПОЙ ДПМЦОЩ ПУФБЧБФШУС УПАЪОЙЛБНЙ Ч ЧПРТПУБИ, ЛБУБАЭЙИУС ПВЭЙИ ДЕФЕК — ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ УФБОПЧЙФУС ОЕ ФБЛ ХЦ Й УМПЦОП.

- оБУЛПМШЛП БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙЪОЙ ТЕВЕОЛБ НХЦ ЮЙОБ РТЙОЙНБМ ДП ТБЪЧПДБ.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — Ч ЮБУФОПУФЙ. еУМЙ ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ РТЕЛТБЭЕОЙС ЛПОФБЛФПЧ У ДЕФШНЙ. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. й, ФБЛПК ПФЕГ — ОБРТБЧЙФ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ОБ ФП, ЮФПВЩ ЛПОФБЛФ У ТЕВЕОЛПН ОЕ РТЕТЩЧБМУС.

- оБМЙЮЙЕ Х НХЦ ЮЙОЩ ОПЧПК УЕНШЙ Й ДЕФЕК Ч ОПЧПК УЕНШЕ.

тБУРТПУФТБОЕОП НОЕОЙЕ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ДЕФЕК, РПЛБ МАВЙФ ЙИ НБФШ. й — ОБПВПТПФ: ЕУМЙ НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЭЙОХ, ФП РПМАВЙФ Й ЕЕ ДЕФЕК. фП ЕУФШ, ХИПДС Ч ОПЧХА УЕНША, ПФЕГ, ЛБЛ ВЩ, ЪБНЕОСЕФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ — ДТХЗЙН, Й ФЕН УБНЩН, ХДПЧМЕФЧПТСЕФ УЧПЙ ПФГПЧУЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. ьФП ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. лПОЕЮОП, Ч ЦЙЪОЙ УМХЮБАФУС ЧПРЙАЭЙЕ УЙФХБГЙЙ. оП, Л УЮБУФША ЬФП — ОЕ РТБЧЙМП. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. й ЕЭЕ: ВПМШЫПЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ФП, ЛБЛ ПФЕГ РТЙ ТБЪЧПДЕ ВХДЕФ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДЕФШНЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПЛБЪЩЧБЕФ ЕЗП ОПЧБС ЦЕОБ. л УПЦБМЕОЙА, НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЙЪ ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙИ РПВХЦДЕОЙК, ЙМЙ, ЙЪ УФТБИБ, ЮФП НХЦ НПЦЕФ РЕТЕНЕФОХФШУС Л РТЕЦОЕК ЦЕОЕ, ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РТЕРСФУФЧХАФ ЕЗП ПВЭЕОЙА У РТЕЦОЕК УЕНШЕК.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.

Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода - дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей - бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?

Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» - невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?

По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже - только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда - с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода

К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений - в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно - справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» - сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?

Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность - все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин - неправильные ожидания и отношение к мужчинам.

Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель - есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают - силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.

Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она - единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника - ответственность видна во всем - как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке - можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» - по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего - семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься - скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама - она полностью занята ребенком, как женщина - тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще - кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор - чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?

Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано - то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное - не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор - вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения - четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.

Во время развода

На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.

Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно - своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.

Игнорировать негативные переживания невозможно - они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно - наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет - это ваш выбор. Но помните - пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому - хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики - большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода

Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».

И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает - принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал - всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины - одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.

Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее - свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.

Если бывший муж тянется к детям - не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально - в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны - это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте - желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были - для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми - это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак - происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца - в 32% случаев.

Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей - хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети - это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина - его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим - он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.

Время все ставит на свои места - когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой - самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький - он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает - может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.