Kondition

Vad är skillnaden mellan "tant" och "tant"? Moster Motya

Först var de små flickor, sedan vackra flickor, och sedan växte de upp, växte upp ... Och förvandlades till tanter. Ingen kan fånga just det ögonblicket, men alla kommer omisskännligt att urskilja en moster i kö på postkontoret, i en minibuss och på gatan. I detta betyg kommer vi att göra hemligheten tydlig och beskriva 10 tecken som gör en riktig tant av en kvinna. Bäva, för "tantsism" kan plötsligt komma över.

Moster firar alltid sin 18-årsdag

Hon vägrar bestämt att erkänna sin ålder. Han fnissar och minns att damerna frågar sånt fu-fu-fu. Faktum är att tanten varje år ser ett par år äldre ut, går upp i vikt och samlar på sig rynkor av oro för alla mänskliga problem. Tanten ser ut som en tant. Men i spegeln fortsätter han att se sig själv ung. I den andra ytterligheten skriker hon i varje hörn: "Ja, jag är 54, så vadå?!"

Känner till alla produkter som kan köpas med rabatt i en närliggande stormarknad

Tanten hemma har ett paket med paket för att inte köpa en gång till i affären. Och katalogen med rabatter sitter fast vid kylskåpet. En faster kan åka mil i en trådbuss för att få kål för en rubel billigare och gå upp på morgonen speciellt för att öppna butiken. Livet från lager för strumpbyxor till gurksäsong är bekant för henne.

Aunty missar inte lördagens TV-program

Hur så? Nu ska Max Signalov sjunga! Gör det högre nu! Min faster har få fritidsintressen och när benen är tvättade återstår att klicka på fjärrkontrollen. Det finns också någon att diskutera. Buzova gjorde slut med sin man, du vet!

Och uppskattar inte humor

Det är olämpligt eftersom. För du måste vara seriös och affärsmässig, annars räddar du planeten! Alla runt omkring bör också läras att vara seriösa och affärsmässiga. Och dina skämt är alla från sysslolöshet.

Tant älskar möten och köer

Där kan du offentligt reta dig oavsett vad. Det här är en gren av din favorit talkshow, bara i entrén eller på korvavdelningen. Om det är kö någonstans står tanten i dess epicentrum. Här är hon och viftar med sina väskor och delar ut kontrollcentralen.

Hon är merkantil och har länge förstått: hela världen planerar henne

Tanten iakttar hennes intressen tydligt. Att dela något är sällsynt. Om det är lönsamt för tanten så hjälper hon till, men du kommer att vara skyldig henne resten av livet. Hur annars? Runt varje hörn finns en bedragare som strävar efter att sno något. Det är synd att ficklögndetektorer inte har uppfunnits ännu.

Moster hatar sex

Hon förstår inte alls varför sex behövs när barn sedan länge har fötts och vuxit upp. För skojs skull, eller hur? Ämnet sex för en moster är lika tabu som hennes egen ålder. Det är oanständigt att prata om honom. Inget mer att diskutera, eller hur?

Och han anser att hans favorit "blus" är feminin

Tantens garderob är overkligt. Det finns även svarta jackor av samma typ, så att det är praktiskt. Och överdimensionerade hoodies som förvandlar en moster till en flock paradisfåglar. Och oändliga blusar, som inte rivs.

Min moster är säker på att vattnet brukade vara blötare

Akta dig för din moster när hon börjar minnas det förflutna. För förr var alla människor genier, och nu finns det bara prostituerade runt omkring. Förr fanns kärlek, men nu hoppar nakna tjejer på tv. Det är bäst att inte fortsätta.

Hon kommer definitivt att klaga på dig till distriktspolisen om du bullrar sent på kvällen.

Missa tillfället att läsa moralen och klaga på laglösheten – aldrig. Fastern skriver många papperslappar och klagar på grannarna till polisen och över polisen till presidenten. Hennes faster kallar hennes uthållighet för en aktiv medborgarställning. Det finns en misstanke om att vår sköra värld verkligen vilar på tanter med väskor. Föreställ dig att de försvinner på en gång. Hur ska vi leva utan dem?

Allt i livet flyter, allt förändras. En tjej blir en tjej, en tjej blir en kvinna, en kvinna... Men en kvinna har en dag en enorm risk att bli en representant för en konstig och löjlig art som kallas "tanter". En moster är ett speciellt sinnestillstånd, tråkigt och oansenligt, som lätt förråder sig själv av yttre tecken. Så, vad är tecknen på att du är på fel väg? Vad ska tas bort från ditt liv för att inte "tanten" ska få en enda chans att ta dig till fånga?

1. Duty hästsvans

Egenvård är ett axiom för alla kvinnor, och faktiskt för de flesta. Det handlar inte bara om att borsta tänderna och tvätta händerna innan man äter. Rent välvårdat hår, en snygg frisyr säger mycket om deras älskarinna, oavsett hur upptagen hon är med affärer och familj. Och inga ursäkter för brist på tid eller pengar för en frisör kommer att hjälpa trådar samlade i en sorglig hästsvans. Är det verkligen ett problem att få information om billiga salonger runt omkring, om studentfrisörer, om klippbekanta, äntligen! Förresten, ett annat viktigt tecken på en moster - i nödsituationer förvandlas hästsvansen ... till en bouffant av de mest bisarra former och storlekar.

2. Kärlek till stickade blusar

Ja, stickat är relevant. Ja, det är bekvämt. Men inte alltid, tyvärr, vackert.

En riktig tant bär stickade blusar alltid och överallt. De kan vara av vilken färg och stil som helst. Men två typer är särskilt populära. Den första är en blus med ett otroligt vackert mönster a la "dra ut ögat", ett gäng glänsande knappar, paljetter, prydnadssaker och alltid åtsittande. Den andra är en okomplicerad, obegriplig stil, med hängande axlar och tyvärr hängande ärmar, en dimensionslös flygblad. Men tveka inte!

3. Caterpillarrock

Under den svala årstiden, för en sann tant, finns det inget trevligare än att klä ut sig i en kappa på en vadderad polyester, helst en vanlig färg som inte fläckar. Lyckligtvis försöker den lätta industrin och våra kinesiska och koreanska vänner med kraft och kraft. Nedanför knäet eller till mitten av låret, som skiljer sig endast i formen av de omsydda bubblorna på figurerna, som mestadels vanställs av dessa samma bubblor, tjänar rockarna troget tanterna. Huvudsaken är varm och opretentiös. Och kramar figuren. Åh ja, och malen äter inte!

4. Väskor och väskor

Nej, det här handlar inte om de där broderade väskorna som säljs av hemmagjorda hantverkare på mässor! Faster hängs alltid med paket, typ julgran girlanger. Även om det inte finns något att bära i den kommer det i alla fall att krävas minst en plastpåse med en sjaskig inskription av en nätverkshandlare i händerna. Vilka små påsar? Vad ska du stoppa i dem? Man måste alltid vara beredd på att en mammut ska mötas på vägen, man måste ta hem den i något. En riktig tant är alltid på vakt för familjens välbefinnande!

5. Ökat intresse för andra människors liv

Detta är kanske det viktigaste tecknet på en riktig tant. Om du ibland kan argumentera med de föregående punkterna, då, med exakt denna kvalitet tillgänglig, råder det ingen tvekan om att tanten inom dig har slagit rot. Att alltid hålla sig à jour med grannarnas familjeärenden, deras släktingar, vänner till släktingar till grannar är den coolaste talangen, till avundsjuka för alla distriktspoliser.
Och man kan kalla lusten att klättra in i någon annans liv med frågor för så uppriktigt intresse som man vill, i själva verket säger detta bara en sak – om bristen på intresse för det egna livet. Mer exakt, dess kvalitativa komponent. "Groundhog Day" av en riktig tant - en soffa-pott-TV med paus för jobbet och promenader till närmaste minilivs. Och han lever förgäves om han inte tog med sig några detaljer från någon annans, till och med obekanta liv.

Kära damer! Låt inte din moster leda dig i en fälla. Kom ihåg! Slarvig är inte en synonym för romantisk avslappnad av bilden. Lathet och ovilja att sticka ut från mängden är ingen ursäkt för tråkig matthet. Viljan att leva i detaljerna i någon annans liv gör inte din egen ljus och full. Av hela mitt hjärta önskar jag dig ett varierat, intressant, meningsfullt liv. Och en tydlig förståelse för vem du vårdar och vårdar inom dig själv: riktig kvinna eller…

"Tant" är ett av de vanligaste orden i lexikonet för en modern rysk person. Intressant, var kom det ifrån?

Hur kom ordet "tant" till?

Om vi pratar om familjerelationer, så kallas traditionellt en moster (eller moster) faderns eller moderns syster, såväl som farbrors fru. Forskare av det ryska språket tror att ordet "tant" troligen uppfanns av barn. När talet bara var i sin linda kallade barn vuxna "tata", "tya", "tant". Senare började "tatami" eller "tyatami" kallas fäder och "tanter" - deras systrar. Därefter spreds detta namn till några andra släktingar.

Moster kan vara både släktingar och, säg, kusiner, andra kusiner (kusiner eller andra kusiner till föräldrarna). Förr i tiden fanns det fortfarande en sådan grad av släktskap som en stortant eller storetant (i vår tid skulle hon kallas en stortant). Intressant nog, i vissa regioner kallades fastrar av far och mor ibland annorlunda: faderns syster kallades striya (striya, strynya, stryyna), och moderns syster kallades vuina.

Tanter, tanter, tanter

Tanter (eller tanter) spelade en betydande roll i den ryska familjens liv. De kom eller kom ofta på besök, tog med presenter och leksaker till barn. De besökte dem också. Fattiga tanter kom till rika släktingar för att försörja sig själva, ofta arbetade som värdar i rika familjer.

På ryska familjetradition det hände också att tanter tog direkt del i barnuppfostran och handledning av unga. De blev ofta gudföräldrar till sina syskonbarn, på alla möjliga sätt beskyddade Ali dem. Det fanns till och med talesätt där ordet "tant" förekom: "Hunger är inte en moster", "Vodka är en mosters fel!"

Före revolutionen accepterades adressen "tant" i Ryssland, särskilt i högre kretsar. Så de ringde vanligtvis bara släktingar: "Hur mår du, moster Sophia?". Nuförtiden är "tant" en anakronism. Men under överklagandet "tant". Oftast använder barn det i förhållande till en obekant kvinna: "Tant, kan du berätta vad klockan är?"

Men sedan urminnes tider i Ryssland har adressen "tant" eller "tant" slagit rot i förhållande till alla äldre kvinnor. Bekanta, till exempel grannar, mammas vänner, brukar kallas "tant Vera", "tant Zina" osv, de tilltalar helt enkelt främlingar som "tant". Kvinnor kallas "tanter", som regel, och talar om dem i tredje person: "Ser du den där mostern där borta?", "Tant Daria har åkt dit."

Ryssland - ett fastrars land?

I det moderna Ryssland bär ordet "tant" oftast en nyans av något förakt, vilket dock inte är alltför överraskande för den postsovjetiska kulturen, där det är vanligt att tilltala främlingar opersonligt: "man", "kvinna" , "ung man", "tjej" , "farfar" eller "mormor" ... Vanligtvis är detta vad de kallar en kvinna "åldrad", som redan har "cirkulerats", eller en person som inte är särskilt välvårdad i utseende. Men ändå är det osannolikt att en kvinna under 30 år kommer att kallas det, förutom kanske barn ...

Dammpåsar Filtero LGE 01 Ekonomi 4 st. Filtero pappersdammuppsamlare är gjorda av speciellt tvålagers filterpapper på utrustning som uppfyller den europeiska kvalitetsstandarden ISO 9002 Kompatibla modeller: LG Turbo 27.., 29.., 31.., 32.., 33.., 34. ., 44.., FVD 30…, V 27..., t.ex.: V 2710 TE V 33... Turbo, V 35... Passion, V 39... Extron, VC 31..., VC 32 ... Turbo, VC 33... Storm, VC 34..., VC 35... Passion, VC 38... Turbo S, VC 39... Extron, VC 3A4... Turbo Beta, t.ex.: VC 3A42 SD Turbo Beta VC 3A5… Turbo Beta, VC 3A6… Turbo Beta, VC 3B5… Turbo Delta, VC 3C3… Turbo, VC 3C4.., VC 3E4… Turbo, VC 3E5.., VC 3E6.., VC 3G4 .., VC 3G5. ., VC 45..., VC 55... Turbo alpha, VC 59... Turbo, VC 5A4.., t.ex.: VC 5A42 SD VC 5A5.., VC 66..., V-CA 66... Turbo Alpha, V-CA 67... Turbo Alpha, V-CB 56.., V-CB 57.., V-CB 58.., V-CP 24.., V-CP 65... Turbo Beta, V-CP 66... TurboBeta, V-CP 73.., V-CP 74... Sweeper/Turbo Zet, V-CP 95... Bonn, V -CP 96... Bonn; CAMERON CVC 1060; CLATRONIC BS 1224; EVGO EVC 4570; POLAR VC 1408 Elephant, VC 1601 Aurora; Scarlett SC 1087 Jordan, SC 289 Jason;

193 EUR

filtero

Neolux L-01 pappersdammuppsamlare (5 st) + mikrofilter

Top House THN 103 L dammuppsamlarset, 4 st

Golvmattor Norplast för Honda CR-V RM 2012, NPA10-C30-202, svart

Set med kombinerade skiftnycklar Kraton CWS-04, 14 st

Topperr LG 3 filter för dammsugare LG Electronics, 5 st

Filtero LGE 01 Standard dammuppsamlare (5 st)

Filtero LGE 01 Extra dammuppsamlare (4 st)

Ozon Microne M-56 dammuppsamlare för Bork dammsugare, 8 st

Dammavskiljare Filtero LGE 03 (4) Ekonomi

Set med skiftnycklar Kraton SWS-03, 12 st

Neolux LG-06 femlagers mikrofiberdammuppsamlare (4 st) + mikrofilter

En uppsättning syntetiska dammsamlare Neolux LG-06 för en dammsugare. Tillverkad av 5 lager mikrofiber. Inte rädd för oavsiktlig inträngning av fukt och vassa föremål. Håller 1,5 gånger längre än pappersdammpåsar. Fångar upp 99,9 % av damm, perfekt för personer med allergier. Förläng dammsugarmotorns livslängd. Minska rengöringstiden genom att behålla kraften i dammsugarmotorn. Inkluderar ett universellt motorskyddsfilter som mäter 125 mm x 195 mm. Lämplig för LG dammsugarserier: FVD30.., FVD37.., V-27..-V-29.., V-33.., VC 31.., VC 55.., VC 59.., V- C32 ..-V-C35.., V-C38.., V-C39.., V-C3A.., V-C3B.., V-C3C.., V-C3E.., V-C3G. . , V-C45.., V-C4A5.., V-C4B4.., V-C4B5.., V-C5A.., V-CA66.., V-CA67.., V-CP 54.. , V-CP 55.., V-CP 56.., V-CP 73.., V-CP 74.., V-CP 95.., V-CP 96.., V-CP65.., V - CP66.., EXTRON, PASSION, STORM, SWEEPER, TURBO, TURBO ALPHA, TURBO BETA, TURBO DELTA, TURBO PLUS, TURBO X, TURBO.

357 EUR

Neolux

Hon delade en intressant länk med mig i ett inlägg, och vi var överens om att sådant material förtjänar uppmärksamhet från skvaller) låt oss börja med:

10 tecken på att du håller på att bli moster

Det värsta som kan hända en kvinna är att förvandlas till en moster. För en tant är ett sådant monster, bredvid som det är outhärdligt att vara längre än fem minuter. Det är inte känt varför många vackra kvinnor förvandlas till en människohuschef, men det är känt exakt hur de första tecknen på förvandling ser ut. Så här.

Moster behöver mest

Det är tanten som är just den som förgiftar föräldramöten i skolan: hon måste fråga 100 gånger hur man kontaktar direktören (även om hans telefonnummer finns på skolans hemsida), förtydliga vad du behöver ta med dig på en rundtur (trots att en detaljerad lista just har lämnats ut ), och uttrycka en värdefull åsikt om en gåva till läraren, som redan har köpts. Om en av föräldrarna skyggt erbjuder henne att inte hålla kvar människor för bagateller, kommer de omedelbart att tysta honom: Gud förbjude att avbryta hennes moster - hon kommer att ge ut en halvtimmes tirad att ingen behöver något, hon ensam gör något! Har din moster inga barn än och går inte på möten? Det spelar ingen roll: på jobbet beter hon sig på exakt samma sätt. Och på fester också, ja, ja.

Hon berättar för alla att hon är gift

Använder formeln "Men min man tycker att ...". Hon har en fantastisk förmåga att starta en konversation med den här frasen precis där och precis när ingen är intresserad av vad hennes man tycker. Det mest intressanta är att hon själv inte är intresserad av vad han tycker om detta, hon frågade inte ens. Hon behöver bara låta alla veta att hon har en man. Hon är ingen ensam förlorare, hon är en gift kvinna! Formeln "Min man" är också ett järnargument i tvisten: som regel drar tanten ut denna man, som ett trumfess ur ärmen. I de flesta fall tror en moster uppriktigt att om hon har en man är hon en duktig kvinna, och eftersom hon är en duktig kvinna, så är hennes man inte vem som helst, utan en klok, erfaren man. Och alla borde naturligtvis omedelbart beundra detta faktum och hålla med henne, för - ja, hur annars?

Hon är intresserad av detaljerna i någon annans personliga liv

Det spelar ingen roll vems - vänner, kollegor och fjärdekusinen Masha från Alupka. Det är viktigt att det här livet är någon annans, vilket gör att det är oerhört intressant att sticka in näsan i det. Självklart kan tanten inte passera stjärnornas personliga liv: hon vet vem som är medelmåttighet, vem som är en dåre, vem som är tjock och vem som är för smal och vem hennes man snart kommer att lämna, för allt går till det, detta är tydligt för alla normala människor!

Moster drömmer om att anpassa alla till hennes normer

En idealisk ledig plats för en moster är en vakt vid paradisets portar: vilken skam att aposteln Petrus redan står där! En faster i hans ställe skulle snabbt ha kommit på vem som skulle släppa in och inte. För tanten vet bättre än någon annan hur alla runt omkring ska leva. Tanten är helt säker på att tonåringar behöver smisk, feminister behöver en bra man och homosexuella behöver en lobotomi. Och då kommer alla runt omkring äntligen att bli normala människor.För att bara en moster har den enda sanna uppfattningen om normen, och de som inte håller med om det är dårar och blir inte behandlade. Förresten, det skulle vara bra att behandla dem med våld, och om det inte hjälper, straffa dem hårt. Gärna offentligt. För att alla ska vara rädda.

Hon klär sig väldigt feminint

Det är viktigt att förstå att tanten har ett eget begrepp om kvinnlighet och är väldigt, väldigt strikt. Det finns ingen och kan inte vara ironi i hennes garderob. Hon kommer förmodligen till och med att förakta att tvätta golven med en SpongeBob T-shirt, och, naturligtvis, kommer hon aldrig att bära den för någonting. Och om omständigheterna tvingar tanten att ta på sig en jeansjacka och sneakers, säg, kommer hon säkert att göra sig själv kvällssminkning och måla hennes naglar som en leopard. Och låt alla se att hon är en kvinna, och inte en snorig tjej. Och vem som går utan smink - vargarna kommer att sluka honom.

Alla är skyldiga henne

Absolut allt. Med den enkla grunden att hon, en moster, kanske inte gillar något. Om en moster har barn, är hon den levande förkroppsligandet av "Jag är en mamma!" meme. Om hon inte har barn, så kräver hon av sina föräldrar att de ska ta bort dessa "skrikande backbiters" från henne. Moster vet alltid vad hon ska visa på TV, vad man ska skriva om i tidningar och hur man för diskussioner på Internet. Och om något inte passar tanten blir hon djupt kränkt och kräver att någon redan nu kallar dessa otyglade rackare till ordning. För, du förstår, hon är obekväm. Det är inte känt varför tanten bestämde sig för att världen skapades för att ge henne tröst, men hennes förtroende för detta är verkligen armerad betong.

Hon är smartast och klokast

Hon är en hycklare

Kroppslighet skrämmer tanten så mycket att hon, givet hennes fria tyglar, skulle förvandla alla till könlösa varelser som Barbie och Ken: man kan tro att tanten själv reproducerar sig genom att spira. Samtidigt tror tanten att en bra, vältränad kvinna borde ha en fantastisk figur: vackra bröst, upppumpad rumpa, tunn midja. Men att använda det - nej-nej! Titta bara, rör inte! Sex är ett tabubelagt ämne, även om det skulle finnas något att tabu: tanten är säker på att analsex är en smutsig perversion, och avsugningstekniken bör endast studeras av korrupta kvinnor, så bara en tråkig missionärsposition återstår - och det som en medel för förökning. Det handlar dock inte ens om vad exakt tanten gör i sitt sovrum. Faktum är att hon är väldigt upprörd över att någon öppet vågar diskutera "den här äckliga saken". I allmänhet en klassiker: det finns en del av kroppen, men inga ord. Det vill säga, inte alls: om en moster ser en bild om sex på någons Instagram kommer hon säkert att skriva ett förtal. För det finns ingenting här!

Hon förnekar allt nytt

Tanten bygger sitt liv efter principen "hur det än går". Du kan inte bara ta det, och ... Ja, ingenting är omöjligt i allmänhet. Det finns en allmän linje i partiet, och det är värt att hålla fast vid den hela livet - annars vet man aldrig vad. En väldigt trist tillvaro, om jag ska vara ärlig, men varje pinocchio för sig själv - har rätt att leva som han vill. Det enda problemet är att tanten inte ser halvtoner, i hennes liv finns det bara svart och vitt. Och alla som lever annat anser hon i bästa fall som oansvarigt mejsling och i värsta fall elaka galningar. Och informera dem omedelbart. Tvingande.

Hon är gift med en bäver

Bävermannen är en speciell man. En sådan hemtrevlig tjockis, som redan vid 25 såg ut på alla 48: inte gammal, men, du vet, grundligt. Bävern är en mycket bekväm make: han kan vara klädd i grå jackor och njuta av det faktum att det är praktiskt, icke-märkande. Du kan släpa honom runt på byggmarknaderna, och han kommer ödmjukt att välja blommiga tapeter och delfintäckta kakel. Han har en gammal rydvan, där du kan bära potatis från dacha, och en kredit kinesiska pepelats, som inte skäms för att komma till jobbet. Han har för övrigt ett bra, stabilt jobb. Bävern orsakar inte heller problem: han är tyst, tyst, pysslar ofarligt med fotboll och är inte vän med någon boskap och alkoholister. Han dricker måttligt, tittar inte på kvinnor och på helgerna besöker han sin svärmor med nöje, eftersom de matar läckert där. Den perfekta mannen. Precis lika perfekt som hela min mosters liv: trist, trög, envis.