Муж решает уйти или остаться. Развод и девичья фамилия: стоит ли рубить с плеча

Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество - начиная от бытовой несовместимости и кончая серьезными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Я говорю не о мелких трениях и одноразовых проблемах и не о трудностях, связанных с элементарным непониманием или чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Речь пойдет о тех моментах, когда любовь к определенному человеку входит в противоречие с другими серьезными потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.

Могу рассказать об одной паре, у которой сложились прекрасные отношения, присутствовало единство взглядов во всех важных жизненных вопросах, были сходные интересы. Молодые люди любили обсуждать фильмы, говорить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но юноша был столь неаккуратен в быту, что это делало жизнь девушки (назовем ее Аллой) невыносимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась опасной. Ситуация усугублялась тем, что молодой человек не был равнодушен к быту. Он любил что-нибудь приготовить, но резал одновременно одним ножом сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал грязную посуду в книжный шкаф... Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было множество. Она старалась все привести в порядок, но это отнимало слишком много времени и сил - каждый день приходилось делать почти генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали мало влияния. Молодой человек прислушивался к любимой, пытался делать так, как она хочет, но это приводило лишь к незначительным одномоментным результатам, поскольку у него были совершенно иные представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколько не раздражало.

На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.

Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.

Ставший, к сожалению, распространенным в наше время пример, делающий любовь невыносимой, - это ситуация, когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Причем, в паре сохраняется нежная любовь (не было бы любви, не было бы и проблемы). Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится все более призрачной (по крайней мере, так может казаться). Все чаще приходит желание расстаться. Но сделать это непросто.

"...Получается, выхода другого нет, только бросать его? - задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. - Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное, ...занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...".

"Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него, - решает другая. - Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...". (Из архива конференции ).

Другой, не менее вопиющий и типичный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера - это более широкое понятие, чем просто заработки) и самореализации. Увы, влюбленные слишком часто вместо того, чтобы поддерживать друг друга в этой сфере, лишь "ставят палки в колеса". Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, если он чувствует то или иное призвание, то любовь зачастую становится для него трагедией. Здесь "страдающей" стороной могут быть и мужчины, и женщины.

Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского "Антихрист (Петр и Алексей)". А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм "Петр Первый", где она тоже была отражена.

Сын Петра I царевич Алексей со своей возлюбленной Ефросиньей скрывался за границей. Алексей Петрович не на шутку разгневал отца и знал, что Петр намерен разделаться с ним. Вернуть царевича в Россию без его согласия не представлялось возможным. Тогда был использован хитрый манипулятивный прием - на беглеца решили воздействовать через Ефросинью. Необразованная девушка поддалась влиянию, захотела вернуться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Царевич согласился, хотя знал, что у него, вряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.

Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор - выступать ли против родины и отца на стороне врагов или вечно скрываться сделали его эмоционально уязвимым, что усилило зависимость от возлюбленной. Эта зависимость стала последней причиной его окончательного выбора, противного инстинкту самосохранения.

Когда любовь вступает в противоречие с различными "сущностными" потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.

Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание "гармоничная личность", имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.

"Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?" - спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: "Бросать его, и поскорее!" Но это только со стороны, потому что сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.

Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.

Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: "Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить". Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.

Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты "внутри себя". Это не просто - было бы просто, все решилось бы само собой. Я предлагаю воспользоваться системой семи шагов.

1. Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень важный пункт!) за каждым из них право на существование. Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то совершенно естественном: что хотят замуж; стремятся к обеспеченности; любят (а не только снисходят до того, кто их любви добивается); нуждаются в (увы, даже в наше время многие обманывают себя тем, что это нужно только мужчинам). Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.
2. Затем стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить "за" и "против" приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с этим, не получается. Но как упражнение, как определенный проходной этап, это полезно.
3. Следующая задача - разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями.

   Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.

   Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.

4. Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.

   Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед , трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.

   Первой подошло бы название "клин клином". Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь "на стороне". Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.

   Другая категория способов - доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие "сохранить гордость" или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. "Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!" "Расстанемся, пока не одумается!" "Поставлю ему ультиматум - или позволяет мне достичь того, что я хочу, или пусть сваливает!" Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект - страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнера все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Не хочу сказать, что сдержанность или та или иная форма "шантажирующего" поведения абсолютно бесполезны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не получилось, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведет лишь к одному - партнер перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной "бзик".

   Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: "Или ты, или ты!" Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.

   Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом - наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.

   Алла из приведенного выше примера решила отказаться от каких бы то ни было упреков в адрес любимого. На уборку же в квартире она стала тратить времени ровно в три раза больше, чем в том случае, если бы жила одна. Она старалась не злиться и все время потакать потенциальному супругу. Через 9 дней Алла окончательно убедилась в том, что квартира неуклонно зарастает грязью, и тенденции к обратному развитию процесса не наблюдается. Избыток чувств девушки был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть любимого, поэтому она нашла в себе силы переселиться обратно к родителям. Отношения какое-то время продолжались. Но вскоре Алла заявила молодому человеку, что, несмотря на любовь, не намерена создавать с ним семью. Юноша обиделся, очень скоро нашел новую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было ужасно уязвлено. Она переживала несколько недель - до тех пор, пока по какому-то поводу не зашла к своему бывшему, и не увидела, в каких условиях он живет с молодой супругой. С тех пор прошло три года, Алла так и не сумела устроить личную жизнь, но, вспоминая своего несостоявшегося мужа, она всякий раз радуется, что ее миновала "чаша сия".

   Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.

   Нередко наблюдался не только внутренний эффект, но и внешний - мужчины настолько поражались самоотверженностью и отдачей своих подруг, что с новой силой в них влюблялись и делали все, что те хотели. Проблема разрешалась "на ура". Не даром существует народная мудрость: "Сила женщины в ее слабости".

   Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: "Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить". Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.

   Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.

5. Следующий шаг - это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда преодолев подобного рода страх, человек, в конце концов, существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом все нормализуется.

   Я знала девушку, которая очень боялась расставаний, причем не одиночества, как такового, а именно ситуации расставания. Она очень страдала, когда молодые люди покидали ее, не могла ничего делать, пока длилась неопределенность. Но стоило ей понять, что возврат невозможен, ее настроение и состояние нормализировалось в течение одного дня. Ей было настолько неприятно расставаться, что это проявлялось и на более элементарном уровне - она всегда допоздна засиживалась в гостях, подолгу прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой своей особенности несчастная девушка более года поддерживала абсолютно неудовлетворяющие ее отношения с мужчиной.

   Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность - не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.

6. Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке важности. Теперь это будет проще - вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.
7. И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т.е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное - во вторую. Возможно, менее важным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не легко, но разве сейчас вам легко! Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.

   На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.

Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.

Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук

Текст: Беверли Стоун, психолог, семейный терапевт

Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться - действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса - учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять - уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет - принять ее слова к сведению - и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» - начните со слов: «Я возмущен тем, что вы...» - запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим - что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас - ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода - вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться - начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение - хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог Е.В. Барановская.

Главное, спокойно, без привнесения дополнительных эмоций попытаться понять себя и свои чувства. В этом вам может помочь и ручка с , и близкий человек, которому можно выговориться, но не услышать в ответ тысячу советов. В этот момент самое важное - понять, что тяжелее: продолжать жить с супругом или остаться одной.

Помните о том, что бывают моменты, когда легче простить и забыть, чем рушить жизнь семьи, а вернуть мужчину гораздо тяжелее, чем развестись с ним. Поэтому, если вы до конца не уверены в необходимости развода, лучше для начала попробуйте просто пожить отдельно.

С другой стороны, нельзя забывать о том, что бывают ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом. Виной тому - самообман, псевдопричины, которыми они объясняют себе невозможность развода.

Забота о спокойствии детей. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Как психолог хорошо знаю, что в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Неземная любовь. Если это так, то о разводе не может быть и речи. Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то это уже не может называться безоглядной любовью.

Материальная зависимость. Здесь полезно обратиться к статистике, а она такова. Почти у половины успешно делающих карьеру женщин она начинает свой взлет именно после развода. Боязнь остаться в одиночестве. Подумайте, не одна ли вы уже сейчас?!

Несмотря на все многообразие причин, всех их объединяет одна, спасения от которой нет - привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. Эту привычку побороть тяжелее, чем бросить курить.

Что делать, если развода не избежать?

Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное - решиться. Затем - подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например:

* пожить своей жизнью,

* закрутить головокружительный роман,

* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева,

* наконец-то выйти на работу,

* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,

* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ сериалы,

* перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии,

* или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения.

И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками.
Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать.

Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной.

Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества.
Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.

Развод состоялся

Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.

Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.

Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью.

Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры.

Не отказывайтесь от общих друзей.

Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего.

И пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.

Наверное уже и так понятно, что у нас что-то не так. Во все я виновата сама. 2 года обманывала. После того, как Дима вернулся два года назад, обещала, что не пожалеет, пожалел. В 2012 в деревне встретилась с тем Сашей, начали общаться по телефону. В этом году тоже виделись, самое ужасное, что попросила Диму меня туда отвезти, он даже не подозревал, что я на такое способна. Здесь познакомилась с нерусским человеком, общались неоднократно. Многие друзья были в курсе всего. Была и физ.измена с ними. Как такое можно простить не знаю. Знаю, что ты тоже от меня не ожидала такого, будешь осуждать меня.сейчас живем не как муж и жена, для Карины.
Два года назад не выдержал психологического прессинга. Постоянные истерики,придирки,упреки. И ушел. Уговорила вернуться! Что мол все поняла! Любит жить не может..только возвращайся..(но на этот момент уже был любовник и физ.связь) месяц жил идеально..потом все вернулось на круги своя. Упреки..ссоры!
Самое обидное, что все подруги ее знали об этом! Ну и такой момент мы отдыхали в деревне.. На тот момент мне казалось самое счастливое время..постоянно говорили о втором ребенке как ее люблю. Она попросила отвести ее как бы к подруге. А выяснилось. Что на деле к любовнику. (все у них было) а вечером снова со мной!
Я ее очень люблю...меня рвет на куски. То вроде легче..то до слез накрывает (Я не могу принять того, что она была с другими мужчинами! Я не знаю..что мне делать..в душе боль и пустота!..Отсутствие и желание мечтать.. делать, что либо!
Вот ее объяснение психологу!

Что сподвигло мне и сейчас не понятно. Мужа всегда любила и понимала, что он самый лучший. Первый раз начала общаться с человеком, который когда-то давно, в детстве очень нравился. Нахлынули старые воспоминания, ностальгия, он говорил о том, что его чувства никогда не проходили ко мне. Не знаю,что произошло со мной, изменила с ним первый раз. До этого никогда с ним ничего не было. Да и вообще ни с кем кроме мужа. Муж у меня был первым мужчиной. Потом стал мне постоянно звонить тот молодой человек, он живет в другом городе, было приятно его внимание, слова красивые. Потом мимолетная встреча через год, ничего не было, по телефону продолжали общаться, затем опять через год. Поехала к подруге, самое ужасное попросила мужа отвезти меня к ней, хотя думала о том, что встречусь там с ним, не на 100%, но думала. Позвонила ему, он приехал, поговорили, что-то было, но это не совсем интим. Мне очень сложно писать такие вещи незнакомому человеку. Поняла, что я не хочу ч ним больше видеться никогда, противно. Общение по телефону продолжалось, не знала как сказать об этом. Со вторым человеком познакомилась случайно по дороге на работу, стояла на остановке, ловила машину, опаздывала на работу. Подвез, попросил номер телефона, я не дала, сказала, что замужем. Через несколько недель опять на остановке ждала маршрутку, он остановился. Подвез, разговорились о его работе, оказалось, что ему нужен сайт, а муж умеет это делать. Дала номер телефона, сказала, что поговорю с мужем. Обманула мужа, сказала, что это друг моей коллеги, не могла сказать правду, потому что знаю его реакцию. Стали общаться по работе, он меня иногда на работу отвозил, просто общение, было интересно с ним. Потом стала замечать, что он начал за мной ухаживать, постоянные комплименты, ухаживания. Вот так и получилось, что изменила со вторым дважды. Ненавидела себя за все это. Поняла, что не могу я с ним, не нужен мне никто кроме мужа. Что произошло не вспоминали с этим человеком, он понял, что мне это ненужно. Не проявлял больше никаких попыток. С мужем мы вместе 12 лет, он очень хороший человек, добрый, отзывчивый, заботливый, надежный, очень хороший отец. Я понимаю, что мне надо было самой с ним поговорить, когда начала думать, что у него кто-то есть, что он перестал на меня обращать внимания, как на женщину, иногда даже говорил, что да кому ты нужна с таким характером, кроме меня. Не обращал внимания как я выгляжу, не говорил комплименты, все равно что на мне надето, платье красивое или старый халат, накрашена я или с грязными волосами. Он говорит, что и так должно быть понятно все. А мне нужно было внимание, его внимание. Я ни в коем случае не оправдываю себя таким образом, не виню его ни в чем. Не понимаю, что произошло, зачем все это нужно было. Сейчас от осознания всего этого чувствую себя ужасно, ни о чем не могу думать. Когда он мне сказал, что все знает, просил рассказать, я не могла в это поверить, пыталась что-то придумать, но все это зря. Все что я сделала с ним, с собой, с нашей жизнью никогда не прощу себе. Не знаю как мы будем жить дальше, но после всего что произошло многое в моей голове встало на свои места. Его поведение сейчас я тоже понимаю, у него как-будто два я борются между собой. Я принимаю все, что он говорит, делает. Пытаюсь доказать, что я раскаиваюсь, пытаюсь вернуть доверие к себе. Понимаю, что это сложно, а может и невозможно даже. Просить его простить меня это тоже не возможно. Попытаться начать все с нуля, это только ему решать. Я готова на все его условия, только если он сам этого хочет.

Как мне со всем этим жить? Можно и нужно ли простить? Как переступить через себя?