H. Ginott ger i sin bok Parents and Children ett exempel på rätt beröm: ”Åttaårige Jim gjorde ett bra jobbi trädgården: samlade löven, kastade ut skräpet, vek ihop verktygen. Mamman gillade hans arbete och sa till sin son: ”Trädgården var så smutsig. Jag trodde inte ens att allt kunde göras på en dag. Nu är det jobb!" Pojken kände sig stolt över berömmet för en viss handling och rusade glatt för att hjälpa sin mamma för att förtjäna det igen. Tvärtom, om han hörde orden: ”Du är en underbar son! En riktig mammas hjälpare!”, Detta skulle orsaka oro. Barnet vet att det inte är så underbart, och kommer naturligtvis att övertygas om detta genom att begå missförhållanden. Kom ihåg, förmodligen mer än en gång, när allt var i sin ordning i huset och du sa till din son: "Du förstår, du kan bete dig bra. Du är så lydig mot mig”, blev han plötsligt outhärdlig. Detta är en normal reaktion på överskattning. Av kärlek till dig försökte han så hårt att vara bra, kom ihåg de många "nej", att han helt enkelt inte kunde stå ut. Ofta händer detta efter resor för att besöka, där barnet, "vridet" innan av sina föräldrar, spelade rollen som en exemplarisk son eller dotter.

Vem och vad ska man berömma - barnet själv eller hans gärningar? Kära föräldrar, tro inte att ditt beröm hjälper barnet att få självförtroende. Faktum är att det kan leda till nervositet, missbeteende hos ditt barn. Varför?

Ja, för ju mer han får oförtjänt beröm från dig, desto oftare försöker han visa sin "sanna natur". Du har hört mer än en gång hur mer erfarna föräldrar ofta säger: det är värt att berömma ett barn för gott beteende - och han verkar bryta kedjan. Barnet söker undermedvetet motbevisa oförtjänt beröm.

Betyder detta att beröm är "förlegat"? Inte alls. Använd det dock inte "höger och vänster". Läkemedel, till exempel, ordineras till patienten endast i strikt enlighet med läkarens rekommendationer, som anger tidpunkten för att ta dem, dosen, tar hänsyn till kontraindikationer och möjligheten för allergiska reaktioner. Du bör också vara försiktig med en potent "medicin" av ett annat slag: du kan utvärdera, bara berömma barnets handlingar och handlingar, och inte honom själv.

Spela nu följande situation. Dina barn kom till dig med sina teckningar och frågade: "Är det här bra?" Troligtvis kommer du att svara: "Vilka vackra teckningar." De kommer att fråga: "Men är det bra?" Du säger igen: "Okej? Jag sa till dig att det är underbart, fantastiskt, bara fantastiskt! Och då kommer de att säga eller tro att du inte gillade det. Och ju fler utmärkta ord du fortsätter att säga, desto mindre kommer de att tro dig. Barn kommer att vägra acceptera ditt beröm.

Varför händer det här? Låt oss ta reda på det.

Du beskriver, barnet utvärderar sig själv. X. Ginott uppmärksammar dig på det faktum att föräldrarnas ord som innehåller utvärderingen "bra, underbart, fantastiskt" oftast orsakar obehag hos barn. Därför måste ditt beröm nödvändigtvis bestå av två delar:

1. Du måste beskriva med godkännande vad du känner, ser och hör.

2. Barnet kan, efter att ha hört beskrivningen, utvärdera sig själv.

Försök att omsätta denna teori i praktiken, som när din fyraårige son kommer hem från dagis med ett papper som något är "klottrat" ​​på med en penna och frågar: "Är det här bra?"

Svara inte automatiskt "Ja, mycket bra." Kom ihåg att du måste beskriva vad du ser. Hur kan du beskriva doodlen? Det är väldigt enkelt: ring det du ser - cirkel, cirkel, en annan cirkel ... lockar, lockar, lockar ... prick, prick, prick, prick, prick, streck och ytterligare ett streck, etc. Och barnet kommer gärna att bekräfta att detta är vad han målade. Och det är fullt möjligt att han kommer att uppskatta sig själv som konstnär. Du beskriver bara, och barnet utvärderar sig själv.

Försök, efter att dina barn har gjort något viktigt, istället för det vanliga: "Baby, det här är fantastiskt", "Baby,du är ett geni”, säger, ”Du tog ett svårt meddelande på telefonen så tydligt att jag direkt förstod varför mötet sköts upp, vem jag skulle ringa och vad jag skulle förmedla. Jag är chockad." Som svar kommer du att höra något i stil med detta: "Det är något i det här huvudet" eller "Ja, jag är en ganska pålitlig kille."

Och du kommer inte längre att tvivla på effektiviteten av beskrivande beröm. Och barnet framför dina ögon kommer att bli mer och mer säker på sig själv och sina förmågor.

Svara på lämpligt sätt på barnets framgångar eller korrekta beteende. Vad säger du när ett glatt barn berättar om sin nästa framgång? "Jag är stolt över dig" eller "Är du stolt över dig själv?" Känn skillnaden. Och även om det inte är något fel med att dela glädjen över framgång med ett barn, är det viktigt att komma ihåg att den andra raden befriar barnet från behovet av att tillfredsställa föräldrarnas ambitioner och främjar verklig inre autonomi. Nu förstår du att det inte alls är lätt.

Det är bäst att bara uttrycka dina känslor för ditt barn. Använd pronomen "jag", "mig" istället för "du":

Dotter: Mamma, jag är med idag dagis Jag hjälpte barnskötaren att städa disken och vattna blommorna!

Mor:Jag är väldigt glad! (Istället för: "Vilken bra kille du är!")

Son: Är det inte sant att jag berättade dikten dåligt på matinén?

Pappa:Jag trodde inte det. Tvärtom, jag gillade ... (så och så). (Istället för: "Vad gör du, du presterade briljant!")

Dina ord ska uttrycka en tydlig positiv bedömning av barnets handlingar, avsikter, barnets hjälp till dig etc. Du behöver sätta ditt omdöme i en sådan form att barnet nästan otvetydigt kan dra en realistisk slutsats om sig själv av det. Här är några exempel som visar hur man berömmer barn.

Rätt beröm: "Tack för att du diskade. Hon glittrar nu och gläder ögat!

Möjlig utgång: "Jag gjorde ett bra jobb och mitt arbete blev uppskattat."

(Fel beröm:"Du är bara bra.")

Ordentlig beröm : "Din berättelse berörde mig väldigt mycket."

Möjlig slutsats: "Det är bra att jag kan berätta intressanta saker."

(Fel beröm:"För din ålder är du en bra berättare.")

Rätt beröm: "Plasticinaslottet du gjorde är så vackert!"

Möjlig slutsats: "Jag kan skulptera."

(Fel beröm: "Du är en framtida arkitekt.")

Rätt beröm: "Tack så mycket, du gick ut med hunden idag!"

Möjlig utgång: "Jag hjälpte min pappa."

(Fel beröm: "Du gjorde det bättre än vår pappa.")

Ordentlig beröm : "Det finns intressanta tankar i din komposition."

Möjlig slutsats: "Jag kan skriva original."

(Fel beröm: ”Du skriver bra för din ålder. Men det finns naturligtvis mycket mer att lära.”

Här är ett utdrag ur ett brev från en mamma till redaktionen för en pedagogisk tidning:

”Jag läste många artiklar och böcker om föräldraskap. I vissa fanns tips för att berömma barn, men de skämde verkligen ut mig. Grejen är att jag gick igenom det själv. Jag fick mycket beröm som barn. Man vänjer sig väldigt snabbt, och jag blev irriterad och upprörd över att jag när jag växte upp inte alltid märktes med en lovvärd bedömning, ord etc. I skolan, på universitetet kunde jag inte längre leva utan lovordande ord - Jag har bara händerna ner, ville inte göra något förrän de märker. I slutändan förväntar du dig inte ett resultat, utan beröm. Och nu har jag lärt mig det riktiga svaret, hur man säger till ett barn: "Jag är glad att du gjorde det", och inte "Du har det bra." Nu ska jag använda den här tekniken med mina barn!”

Som föräldrar, kom ihåg:Du kan bara utvärdera barnets handlingar och inte honom själv.

Om ett barns självkänsla är så viktig, vad kan ni föräldrar göra för att förbättra den? X. Ginott förklarar att alla dina principer och färdigheter är viktiga för att ditt barn ska känna sig uppskattat. Närhelst du erkänner ditt barns känslor, ge honom ett val, kommer hans självförtroende och självkänsla att växa. Det enklaste svaret som föreslår sig självt är att berömma, godkänna, heja. Men, som du redan har sett, är beröm inte så enkelt som det verkar.

Vet hur man fyller beröm med innehåll. Föreställ dig att din lilla just har klätt på sig själv för första gången. Han står framför dig och hoppas att du märker det. Ta dig tid, föreställ dig den här bilden och fundera över hur du skulle kunna berömma honom med onödig beröm (utvärderande ord). Och titta sedan noggrant på bilden som du ritade i din fantasi och beskriv vad du ser. Så börja - med orden "Jag ser ..." Tänk sedan - vad känner du där, på bilden? Har du nu lättare att hantera huset eller undrar du hur han lyckades göra detta? Och försök sedan föreställa dig - vad kan ett barn säga eller tänka? Vilket uttryck har han i ansiktet?

Eller anta att du kommer till dagis för att se en föreställning där ditt barn spelar rollen som en prins, prinsessa eller räv (välj vad du vill). Efter föreställningen kommer den unge skådespelaren fram till dig och frågar: ”Hur mår du? Gillade du det?" Vilken är den första reaktionen som du tänker på? Kasta bort onödigt beröm som inte ger ditt barn något – inget självförtroende, inget framsteg. Och försök sedan beskriva i detalj, Vad såg du... Och nu - Vad kände du. Hur skulle ett barn reagera på detta? (Om det är svårt att föreställa sig barnets reaktion, föreställ dig själv på denna plats i hans ålder.) Du kan hitta på många sådana övningar, men det är bäst att testa dig själv i en verklig situation.

Efter att ha gjort dessa övningar kan du kanske tydligare föreställa dig vad barn känner när de utvärderas med meningslösa ord:

. "Bra gjort!"

. "Du är en stor konstnär."

. "Du är en utmärkt student."

. "Du är så omtänksam".

Och kanske kommer det att bli tydligt för dig hur de känner när de hör beröm som beskriver deras prestationer:

. "Jag ser att du hängde din skjorta på dina axlar, gjorde dragkedjan själv, knöt dina skosnören själv, gjorde knapparna på din kappa. Hur många olika fall lyckades du göra om!

. "Du var en oemotståndlig prinsessa. Du stod så smal och så stolt, och när du talade hörde hela salen din röst.

. "Jag tycker att du har gjort stora framsteg i skolan den här veckan. Jag märkte att du drog marginaler i alla anteckningsböcker, skrev uppsatsen långt innan deadline och kom på ett originellt sätt att fixa omslaget på boken.

. ”Jag blev så glad över att se det här vykortet som du målade gult på luftballonger och röda hjärtan för att behaga mig medan jag är sjuk. De gav mig styrka. Och jag känner redan att jag återhämtar mig, speciellt när jag tittar på dem."

Ordet är den kraft som ger impulser till ditt barns fortsatta utveckling . X. Ginott rekommenderar att berömma med detaljerad beskrivning lägg till ett ord som sammanfattar det du sa tidigare, sammanfattar det. Detta vuxna ord kommer att visa barnet vad han verkligen har gjort och öppna ett nytt perspektiv för honom. Och för dig är sådant beröm också en spännande, kreativ sak - att komma på det exakta ordet och ge impulser till utvecklingen av ditt eget barn. Till exempel:

. "Du har arbetat i över en timme för att göra den här ansökan. Detta är vad jag kallar uthållighet."

. ”Du gjorde smörgåsar till mormor. Det här är vad jag kallar omsorg."

. "Du sa att du inte skulle komma för sent till lektionen, och du kom för en minutom en minut. Detta är vad jag kallar punktlighet."

. "Du lät inte pojkarna förolämpa flickan.Detta är vad jag kallar mod."

. "Du märkte att de här blommorna i vasen vissnade och ändrade dem. Det är vad jag kallar initiativ."

Prova nu själv: hitta ett ord för att komplettera frasen:

. "Du bara åten liten tårtbit, fast man älskar det väldigt mycket. Detta...»

. "Du skulle på konserten och ändå när allt ställdes in ändrade du snabbt planer. Detta..."

. "Du stod upp för din vän trots att de andra barnen skrattade åt henne. Det är vad jag kallar..."

Vilka ord kom du på? I det första exemplet kan dessa vara ord: viljestyrka, beslutsamhet, självkontroll. I den andra - flexibilitet, företagsamhet eller anpassning. I den tredje - vänskap, hängivenhet eller mod.

Det finns inget obligatoriskt i denna ordlista. Det finns inga rätt eller fel svar här alls. Det är bara viktigt att du hittar det exakta ordet som kommer att berätta för barnet om sig själv vad han kanske inte visste tidigare; med ett ord, ge honom en ögonblicksbild av sig själv.

På detta sätt av beröm är ett mycket framgångsrikt gäng affärer - förmåga. Huvudsaken är att du verkligen ser, verkligen hör, verkligen lägger märke till och sedan säger högt vad du ser och vad du känner.

X. Ginott påståenden att barn dag för dag, utifrån dina korta lovvärda beskrivningar, lär sig förstå vad deras styrka är. Barnet upptäcker plötsligt själv att det kan ta och vända det nedslående kaoset i rummet till en ny ordning (och av din meningsfulla beröm kommer han att lära sig hur han gör detta när han lyckas). Det får han reda på kan göra en gåva som kommer att vara användbar och ge nöje; kan hålla publikens uppmärksamhet; skriva en spännande uppsats; kan vara punktlig, har viljestyrka, tar initiativ. Allt detta hamnar i hans känslobank och kommer aldrig att försvinna därifrån. Du kan förstöra orden "bra gjort", "bra pojke" genom att kalla barnet för "bad boy" dagen efter. Men du kommer aldrig att kunna radera ur hans minne ögonblicket då han muntrade upp dig med färgglada hjärtan och ballonger under en sjukdom osv.

Situationer när allt det bästa manifesteras i ett barn kommer att bli en källa till styrka för honom, hans resurs, till vilken han kan vända sig i stunder av tvivel eller förvirring. Tidigare har han gjort något att vara stolt över. Det är inom honom, det är alltid med honom, och det kommer att fungera igen. Fråga dig själv nu: vad tycker jag om med mitt barn? Och börja "jaga" efter dessa underbara stunder.

Huvudsaklig - var inte rädd för att bristen på konventionellt beröm hos barn kommer att utveckla ett mindervärdeskomplex. De kommer att utvärdera sig själva och sina förmågor om du berömmer en specifik handling. Det viktigaste - glöm inte att göra detta, försök att märka allt som barnet är bra på.

"Om du inte vet vad du ska berömma ett barn för, kom på det!" - varje lärare borde beväpna sig med en så enkel rekommendation från psykiatern och psykoterapeuten V. Levy. Hur berömma en elev? Låt oss ta en titt på den här frågan tillsammans.

Värdet av lärare beröm

Den huvudsakliga funktionen av beröm är att förmedla lärarens uppriktiga tro på sin elevs förmågor. Men varje elev behöver en positiv bedömning och godkännande av sina aktiviteter och prestationer. Detta är det enda sättet att lära sig och ha kul. Lärarens uppgift är att ständigt hitta goda skäl för muntlig uppmuntran av sina elever.

Gyllene regler för lärarens beröm

Hur kan man berömma en elev på en lektion och inte därigenom göra honom en "otjänst"? För detta är det viktigt för läraren att följa följande regler.

1. Beröm för flit!

Det är nödvändigt att berömma eleven för de ansträngningar och ansträngningar som han gjort för att utföra uppgiften eller uppdraget, och inte för de goda förmågor och intelligens som ges honom av naturen. Till exempel kan du berömma en elev på en ryska språklektion för ett utmärkt diktat så här: "Bra gjort! Du läste mycket, flitigt förberedd för arbete, upprepade alla regler! Det är inte helt rätt i det här fallet att säga: ”Du gjorde inte ett enda misstag i diktatet! Du har medfödd läskunnighet!" Och på en engelsklektion blir det en bra motivation.

2. Beröm handlingen, inte personen!

I beröm är det mycket viktigt att uttrycka godkännande av elevens handlingar och prestationer, och inte att bedöma hans personlighet. Annars kan eleven utveckla en partisk självkänsla och inbilskhet. Och detta, som de säger, är ett ämne för en separat artikel.

3. Var tydlig med vad du berömmer!

Det är viktigt att eleven förstår exakt vad han fick beröm för, exakt vad han lyckades göra bra. Allmän beröm är inte särskilt effektivt, det väcker tvivel om dess uppriktighet. Om du till exempel vill berömma en elev i en teckningslektion kan du vara uppmärksam på detaljerna i teckningen: "Vilken vacker fruktskål du lyckades skildra!". Samtidigt rekommenderas det att undvika vanliga fraser: ”Du är smart! En riktig artist!" Om det är lämpligt, försök att betona svårigheten med uppgiften som eleven lyckats med.

4. Beröm med måtta och rakt på sak!

Lärarens beröm bör vara uppriktig, välförtjänt, måttlig och berättigad, för att inte orsaka avund från andra elever. Omätligt beröm förlorar allt värde och mening, vänjer barnet till billig framgång. En elev som får beröm för varje liten sak förväntar sig undermedvetet godkännande för nästan varje handling. Och när han inte får det, är han uppriktigt förvirrad. Dessutom är beröm utan mått en direkt väg till arrogans, orsaken till lättja och likgiltighet för andra ämnen.

5. Beröm inte bara "favoriter"!

Varje klass är inte komplett utan en informell hierarki, på grundval av vilken det anses att vissa elever är mer värda beröm än andra. Hur berömmer du dina elever som inte är populära bland klasskamrater? Ihållande beröm mot dem kan bara förvärra klassens inställning till dem. Det är viktigt att rimligen stödja sådana elever, uppmärksamma deras framgång i utbildnings- och fritidsaktiviteter. För att berömma sina "favoriter" är det tillrådligt för läraren att välja det mest lämpliga ögonblicket för detta.

6. Stanna vid det goda!

Så enkelt med hjälp av muntligt godkännande lyckas läraren öka självkänslan hos eleven! Men bara en extra mening kan förstöra allt. Till exempel, om en lärare ville berömma en elev i en matematikklass för en intressant lösning på ett problem, bör han inte påpeka att resten av arbetet inte var framgångsrikt för honom. Ett misslyckat exempel på beröm: ”Bra gjort! Du löste det här problemet på ett ovanligt sätt! Och jag vill inte ens titta på resten av exemplen!” I detta sammanhang borde den sista meningen inte ha kommit från lärarens läppar.

Lärarberöm ska inte innehålla förebråelser, villkor och förtydliganden, det ska sluta på ett bra sätt. Efter att ha berömt studenten är det inte nödvändigt att efter ett tag avråda honom från betydelsen av denna personliga prestation.

Förresten är det lika viktigt att lära sina barns föräldrar.

7. Ställ inte en elev mot hela klassen!

Du kan inte berömma en elev om han inte får stöd av gruppen. Även om han gjorde rätt. Hur kan man till exempel berömma en elev i en kemilektion om han gjorde sina läxor ensam? Det är bäst att göra detta ensam med barnet. Trots allt kan beröm inför hela klassen (om än välförtjänt) i det här fallet ge upphov till klasskamrater inte så mycket avundsjuka som aggression. Men den här eleven är inte skyldig till någonting!

8. Beröm utan jämförelse!

Det är viktigt att lärarens beröm är ovillkorlig och inte innehåller jämförelser. Jämför inte elevens framgångar, resultat och personliga egenskaper med kamraters prestationer. Säg inte att Fedor gjorde ett bra jobb, för han gjorde ett bättre jobb än sin klasskamrat Ivan eller Nikolai.

9. Förstärk beröm!

Beröm som backas upp med att godkänna icke-verbala komponenter (leende, ansiktsuttryck, öppna gester) är mer kraftfullt och effektivt.

10. Fyll på "jag-meddelanden"!

Mer effektivt är berömmet, i vilket uttryck läraren använder "jag-budskapet". Till exempel kan du berömma en elev i en litteraturklass så här: "Jag är väldigt glad att du lyckades lära dig och uttrycksfullt berätta den här svåra dikten." Sådant beröm för läraren och hans elever närmare varandra.

Beröm är ett mycket effektivt, viktigt och subtilt verktyg för en korrekt uppfostran av barn. En rimlig lärares och är förknippad med rimliga förväntningar, och de flesta elever kommer att kunna motivera dem. Det är viktigt för läraren att komma ihåg att det mest värdefulla och effektiva berömmet för en elev är välförtjänt och måttligt. Leta efter en anledning att berömma dina elever, så kommer du definitivt att hitta den!

Foto: Ekaterina Pashkova.

Uppriktigt beröm inspirerar en person i alla åldrar. Vi får alla tillfredsställelse av att vårt arbete är uppskattat och med dubbel entusiasm börjar vi sträva efter mer. För ett barn är uppmuntran avgörande, eftersom han ännu inte har bildat sig en uppfattning om sina egna förmågor, och i många avseenden beror det på hans föräldrar om han kommer att avslöja sin fulla potential eller "begrava talang i marken" . Men det är lika viktigt att veta hur man berömmer ett barn ordentligt, för med en oduglig inställning till denna fråga är det lätt att uppnå ett resultat som är motsatt vad som förväntas.

Varför ständigt berömma barn

Om du är osäker på om det är nödvändigt att berömma barnen, försök bara mentalt att vara på deras plats. Föreställ dig att du är helt beroende av en person och älskar honom av hela ditt hjärta. Som svar släpper han bara kritiska kommentarer om dina misslyckanden och missförhållanden, men lägger inte märke till dina prestationer alls. Hur skulle du känna det?

För barn förskoleåldern föräldrar är den främsta auktoriteten. De hänger på varenda ord och är mycket oroliga när mamma och pappa är missnöjda med dem. Och om ett barn ser ett missnöje, drar han en enkel slutsats - "de gillar inte mig, för jag är inte tillräckligt bra." Som ett resultat förvärvas självtvivel och obeslutsamhet i samband med rädslan för att göra ett nytt misstag för livet. Och även om ett barn har tillräckligt med vilja att försöka vara bra för sina föräldrar, kommer det för alltid att lära sig att kärlek inte ges bara så: den måste först förtjänas. Detta tillvägagångssätt är kantat av ett stort antal psykologiska problem redan i vuxen ålder.

Lika viktigt är beröm till äldre barn. Om en förskolebarns handlingar endast utvärderas av föräldrar, och de gör det med kärlek och inte alltid objektivt, står barnet i skolan inför en grymmare verklighet. Han får inte ges några ämnen, och ett strikt poängsystem kommer bara att betona skillnaden i elevernas förmågor. Under denna period behöver barnet mer än någonsin föräldrastöd och godkännande. De måste motivera honom på alla sätt att utvecklas, visa att de tror på honom, och att han inte är sämre än andra.

Och även i det svåraste ungdom mycket mer kan uppnås genom att berömma goda gärningar än genom ständig kritik och bestraffning.

Vi hoppas att du inte har några tvivel om huruvida du ska berömma barn. Därför vänder vi oss till en annan viktig fråga - vad man ska berömma, så att det bara ger positiva resultat.

Hur man väljer rätt anledning till beröm

Det är nödvändigt att berömma barn, men det är viktigt att göra det rimligt, och inte från grunden. Annars, istället för motivation, kommer du att ingjuta i dem en enorm självkänsla, som bara kommer att störa att gå framåt.

I råd från barnpsykologer spåras oftast följande principer för att uttrycka godkännande till ett barn:

En tanklös fras som en förälder slänger till ett barn kan bli ett ankare för honom och hindra hans utveckling under resten av hans liv. Därför måste du lära dig att inte bara välja en anledning till beröm, utan också att välja rätt ord för detta.

Tips för att formulera fraser för att uppmuntra barn

I utbildningsprocessen är varje ord viktig. För att uppmuntran ska ha en positiv effekt är det nödvändigt att ta hänsyn till både de allmänna rekommendationerna från specialister inom barnpsykologi och egenskaperna hos ett visst barns karaktär.

Det mest populära misstaget föräldrar gör är att använda ordet "mest". Genom att utse ett barn till det smartaste eller det mest begåvade sätter vi honom en extremt hög standard som han kommer att försöka leva upp till. Och när han hamnar i en situation där han inte kommer att bli en vinnare, kommer det att orsaka honom mycket mer lidande än någon annan. Det enda acceptabla exemplet är "du är min favorit", och sedan om barnet är ensamt i familjen. Men att jämföra med andra, till och med prisa, är i inget fall omöjligt.

Det finns bara ett sätt att använda jämförelse till förmån för barnet. Det betyder inte att någon är bättre - ditt barn eller andra barn. Tvärtom måste du påpeka för honom att han inte är sämre än de runt omkring honom. Till exempel, om han inte tror på sin styrka i någon aktivitet, kan du säga till honom: "Titta, Vasya tränade mycket och han lyckades. Du är lika flitig som jag, vilket betyder att du kommer att lyckas.”

Tacksamhet är ett bra sätt att uppmuntra barn. När en person verkligen är tacksam för vår hjälp vill vi alltid göra något annat för honom. Denna regel gäller även för barn. Det är särskilt effektivt på detta sätt att vänja dem vid ordning i huset. Och för att tacksamheten ska låta mer uppriktig måste du inte bara säga "tack för att du städar", utan markera några specifika åtgärder - "tack för att du dammsuger så bra" eller "tack för att du diskar".

Glöm inte att lägga till icke-verbala element till ditt beröm. Se till att le mot barnet, krama honom och kyssa honom. I det här fallet kommer han inte att tvivla på att du verkligen är nöjd med hans prestationer. Dessutom, enligt psykologer, beror en persons självkänsla direkt på hur ofta hans föräldrar kysste och kramade honom i barndomen.

Att känna till barnets karaktär hjälper dig att välja rätt ord för beröm. Om han är en extrovert, så ska du inte snåla med komplimanger. Beröm ska vara ljust, vackert, kanske till och med lite överdrivet. En introvert, å andra sidan, från ett sådant uttryck av känslor är mer benägna att känna sig obekväm. Han föredrar mer subtilt godkännande med exakta och objektiva kommentarer.

Det är viktigt att inte bara välja de nödvändiga orden, utan också att inte förstöra dem med efterföljande onödig kritik. Även om barnet gjorde något ofullkomligt, är det bättre att berätta för honom om det en annan gång, men inte omedelbart efter berömmet. Till exempel diskade en tonåring efter en familjemiddag, medan han stänkte vatten över hela köket. Var noga med att tacka honom och låt honom veta hur mycket du uppskattar denna hjälp. Och lägg inte till omedelbart att nästa gång måste du vara mer försiktig. Efter att ha diskat ett helt berg med disk vill han inte höra att han gjort det dåligt. Med detta tillvägagångssätt kanske det helt enkelt inte finns en nästa gång.

Föräldrar har ett stort ansvar för att bygga upp sina barns självkänsla. Bakom alla begåvade barn är kloka och kärleksfulla föräldrar som en gång inte snålat med dem för bra ord och visste hur man var uppmärksam på sina intressen och hobbies.

PÅ. KRASNOV,
skola nummer 48, Krasnoyarsk

Berömmande och misstroende ord i pedagogiskt tal

"Vad fruktansvärt de talar!" – utbrister vi ofta och lyssnar på våra växande barns tal. Sannerligen, slangord, vokabulär, som Ellochka Shchukinas, och även dessa få ord kan inte ansluta, elakhet är helt enkelt mordisk. Ledsen? Inte det ordet. Varför säger våra barn detta? Vad påverkar deras tal? "Konstig fråga", kommer många att säga. "Tv, filmer, särskilt västerländska, gatan, familjen." Men hur är det med skolan? När allt kommer omkring tillbringar ett barn i skolåldern större delen av sin dag (cirka kl. 08.00 till 15.00) i skolan. Och han kommunicerar i skolan inte bara med samma, illa talande tonåringar, utan också med smarta, utbildade, artiga lärare. Jag försäkrar dig, det finns ingen sarkasm i den sista frasen. De flesta av lärarna i vår skola är riktigt smarta, utbildade och artiga. Och naturligtvis kan lärares tal inte annat än påverka bildandet av en växande persons personlighet. Men som sorgliga erfarenheter visar har det väldigt liten effekt. Vad är problemet?

För att svara på denna fråga övervakade jag och Yana Berezhnykh, Nastya Dobrova och Katya Laletina, elever på vår skola, lärares tal i två år. Kollegor och deras elever hjälpte oss. Vi fick seriös hjälp av chefen för den unga filologskolan A.N. Speranskaya.

Vi har identifierat flera grundläggande situationer för kommunikation mellan eleven och läraren: början av arbetsdagen, början och slutet av lektionen, kommunikation under förberedelserna av fritidsaktiviteter och andra. Vi tog inte hänsyn till lärarens tal under förklaringen av det nya materialet, eftersom talet mestadels är monolog. Vi uppmärksammade sådana kommunikationssituationer när läraren kommer i direkt kontakt med eleven. Några av resultaten av vår observation verkade intressanta för mig.

Vi bestämde oss för att se med vilka ord av läraren skolbarnens arbetsdag börjar, och bad barnen att skriva ner lärarens första fras, som han talade med dem idag. Cirka trehundra personer intervjuades. Det är glädjande att för hälften av de tillfrågade började arbetsdagen med en hälsning: Hallå! God morgon! Välkommen! Den andra hälften hade mindre tur. Gissa vilka fraser som kom på andra plats? Höger! Dessa var fraser om utbytbara skor: Byt skor! Visa förändring. Var är skiftet, din jävel? För vissa barn började arbetsdagen med ovanliga lärarfraser: Skjut inte runt bordet, du är ingen klumpfot! A ha!!! När du knackar på måste du öppna dörren själv, och du måste knacka hårdare! Signor Tomat i grön fläck!

Gör en slutsats med vilken stämning elevens arbetsdag börjar och vilka färdigheter av gott tal han tillägnar sig.

Sedan fick vi svar på frågan: vilka ord börjar och avslutar lärare lektioner med? Det visade sig att av fyrtio lektioner var det bara fyra som började med en hälsning. Det var lektioner i främmande språk. De andra lärarna hälsar förstås också, men innan hälsningen säger de andra ord. Oftast är dessa uppmaningar till tystnad och ordning: Stå upp rakt. Tyst. Håll käften! och hävdar ibland: Varför är du så dålig i tjänsten? Vad är det för kjolen? När klippte du ditt hår senast? Adjö barn talas också endast av lärare i ett främmande språk (på ett främmande språk). Varför bli förvånad om vi inte hör "magiska" ord från barn?

Vi ägnade särskild uppmärksamhet åt fraser med vilka lärare berömmer elever och uttrycker missnöje mot dem, eftersom det är dessa fraser som har störst känslomässig inverkan på eleverna. Vi bad elever i årskurs 5-11 att skriva ner dessa ord. Det visade sig att favoritpriset av lärarna på vår skola är Bra gjort! På andra plats kommer ordet smart tjej, på den tredje - Bra. De återstående uttrycken är kombinationer av dessa ord: Bra gjort. ok smart tjej. Det finns väldigt lite mångfald i beröm, som du kan se. Men i uttryck för missnöje är lärare mer uppfinningsrika och känslomässiga: Idag, kanske, vem dog eller begravde mig? Endast pigor är förolämpade. Har du tittat på porrfilm hela natten? Varför kom du hit i en sådan röra?

Det är trevligt att det bland missnöjesyttringarna fanns många sådana där lärare inte förödmjukar eleven, utan betonar respekt för hans personlighet: Du är kapabel till det bästa om du försöker. Jag tror att du kommer att glädja mig mer imorgon.

Vi bad också lärarna själva namnge de uttryck som de använder för att berömma och skylla på eleven. Något intressant kom upp här. Det visade sig till exempel att ordet Bra gjort lärare, enligt deras egen uppfattning, talar mycket mindre ofta än vad hans elever hör. Beröm, tror de, låter mer detaljerat, motiverat: Mycket bra! Smart och kortfattad. Bra! Jag skulle vilja att du alltid förbereder dig för lektioner som denna.

Och ändå finns det mycket färre olika lovord än olika kritiker. I allmänhet ser läraren i lärarens ögon mycket mer attraktiv ut än läraren i elevens ögon.

Därefter bestämde vi oss för att ge eleverna möjlighet att komma med beröm och skylla på sig själva. Killarna ombads svara på frågan: "Hur skulle du berömma en elev och uttrycka missnöje mot honom, när han var i en lärares ställe?". Vi antog att de lovord som eleverna hittat på skulle vara mer intressanta och varierande än lärarnas, men vårt antagande bekräftades inte. Vi såg att samma redan lät Bra gjort, Bra, smart tjej. Intressant nog presenterade några elever uttryck för oss som är mer lämpliga i förhållande till ett litet barn: Åh min favorit! Bra jobbat, tyuti min babydocka!

Vi tror att sådana fraser talar om ett otillfredsställt behov av ett vänligt ord.

Genom att analysera de uttryck för missnöje som eleverna väljer själva, såg vi återigen till att negativa ordförråd låter oftare i skolan än positiva. Intressant nog är eleverna själva ännu hårdare, även om de är upprörda över vissa lärares hårdhet: Skurk! Ni jäklar! Bastards! Vi förväntade oss att finna uttryck mjukade och utsmyckade med humor i den kritik som eleverna bjöd på, men vi såg inget sådant.

Efter att ha analyserat det insamlade materialet kom vi fram till att de uttryck för beröm och skuld som hörs i skolan (särskilt uttryck för beröm) är mycket dåliga lexikoniskt. Vi träffade inte fraseologismer, bevingade ord och uttryck bland dem alls, synonyma rader används dåligt. Naturligtvis i skolan är läraren en officiell person, och därför är han begränsad i manifestationen av känslor. O.B. skriver om detta. Sirotinin i sin bok "Vad och varför en lärare behöver veta om ryskt tal". Men hon noterar också den lexikala fattigdomen i lärares tal.

Det är känt att det på ryska språket finns mer känslomässigt negativa ordförråd än känslomässigt positiva. Vår studie bekräftade detsamma. Trots detta anser vi att en känslomässigt positiv talbakgrund bör råda i skolan. Lärarnas tal kan och bör bidra till detta. Vi erbjuder lärare en ordbok-referensbok "Hur man beröm en student", sammanställd på grundval av välkända ordböcker för det ryska språket. Vi hoppas att vårt ordförråd kommer att hjälpa lärare att göra beröm mer uttrycksfull. Den bifogade versionen av ordboken är inte komplett och slutgiltig, arbetet med den fortsätter. Dessutom arbetar vi med en ordbok över misstroendevotum. Det kommer att innehålla ord, uttryck, ordspråk, ordspråk som hjälper läraren att uttrycka sitt missnöje med eleven känslomässigt, kvickt och korrekt.

Varje person behöver beröm och stöd. Uppmuntran från andra ger styrka, inspirerar och uppmuntrar till nya prestationer. Dessutom, om uppmuntran och beröm hos vuxna uttrycks i en ökning av en bonus, en befordran eller en annan utmärkelse, då för barn räcker ett tillgiven ord för detta.

Oavsett om barnet ritar ett porträtt av sin mamma, om han tar hem ett bra märke, tar ut soporna eller städar upp i huset, förväntar han sig i något av dessa fall godkännande och beröm från honom. Men inte alla föräldrar gör det korrekt och i rätt tid, vilket skadar sitt barn. Vad är skadan i fråga och hur berömmer du ditt barn korrekt? Låt oss prata om det i vår artikel.

Till att börja med bör föräldrar förstå att stöd och beröm inte är samma sak. Dessa begrepp är förvisso sammanlänkade, men deras betydelser är helt olika. Till exempel kommer ordet "bra gjort" aldrig att ersätta orden "jag förstår" eller "jag älskar", även om det finns i verkliga livet ofta ersätter. Det är här de negativa konsekvenserna av otillbörligt beröm kommer fram.

Vad är fel beröm

1. Att vänja sig vid beröm
Genom att regelbundet uppmuntra vårt barn med orden "bra" och "bra gjort", vänjer vi barnet vid dessa riktlinjer. Det vill säga att barnet ständigt väntar på en föräldrareaktion, godkännande från vuxna. Och även som vuxen kan en sådan person inte vägra beröm, känna behovet av godkännande av sina handlingar. Men det farligaste är att han utvecklar ett beroende av åsikterna från människorna omkring honom, vilket kan projiceras på livet på det mest negativa sättet.

2. Förlust av intresse för processen
Det är viktigt att uppmärksamma ytterligare en aspekt. När barnet vänjer sig vid att få en belöning i form av beröm, slutar barnet att göra något för resultatets skull, eftersom det bara är intresserad av förälderns reaktion. Till exempel skapar han en applikation inte för att få en vacker bild, utan enbart för orden "smart" och "bra gjort". Dessutom visar barnet sina bästa egenskaper, nämligen själens vänlighet, ansvar, omsorg eller generositet, bara för vänliga ord riktade till honom, och inte alls för hans hjärtas kallelse. Och detta är en annan inte den mest gynnsamma faktorn som definitivt kommer att låta dig veta om dig själv i vuxen ålder.

3. Manipulera ett barn genom beröm
Genom att säga frasen "utmärkt" eller "bra gjort" till barnet försöker vi hålla barnet. Men detta är den verkliga "förstärkningsmetoden" i aktion. Kärnan i denna metod är att uppmuntra varje positiv handling av objektet. vänliga ord eller en goding. På detta sätt uppnås en fixering i tanken på objektets riktighet av detta eller det beteende.

Och det verkar så dåligt i metoden för förstärkning? Det är bara att uppmuntra och berömma barnet för ett visst beteende, vi tänker inte på om det är rimligt för barnet själv. Är det till exempel rätt att skälla ut ett barn för att det springer runt i lägenheten, och är det rimligt att berömma det för att han sitter tyst i en stol? För det mesta är det precis vad vi gör. Och för ett barn som har mycket outnyttjad energi är det helt naturligt att springa och hoppa hela dagarna. Som ett resultat sitter han ödmjukt på en stol och lider smärtsamt, och allt för pappas och mammas godkännande. Men ett missförstånd uppstår i barnets huvud - varför ogillas helt ofarliga och positiva saker av föräldrar, är de verkligen så dåliga och skadliga? Sådana motsägelser i ett barns sinne kan skada psyket.

4. Brist på glädje för dina framgångar
Vi hör ofta hur föräldrar skyndar sig att berömma varje handling av sitt barn. Han gick upp för trappan - "Smart!", gjorde en påsktårta - "Åh, vilken fin kille!". Detta är dock inte det mest korrekta tillvägagångssättet inom utbildning, även om vissa psykologer försäkrar allmänheten att genom att berömma ett barn så ofta som möjligt, orienterar du honom till framgång. Det är nödvändigt att berömma barnet korrekt, och genom att berömma varje steg av barnet, tar föräldrarna ifrån honom möjligheten att njuta av hans framgång på egen hand. Att göra detta om och om igen, är det konstigt att ett barn, efter att ha målat ett landskap med färger, inte springer fram till dig med stolthet över sig själv och frågan "ritade jag vackert?", utan omedelbart frågar "Är jag klar" ?”.

5. Minskad motivation hos ett barn
Enligt psykologer, om du ständigt berömmer barnets personliga egenskaper, i framtiden, när han ställs inför svårigheter, kommer han att uppleva svårigheter. Detta bevisas av studier utförda av forskare från USA. Två grupper av elever ombads göra provet. En grupp småbarn fick beröm för sin intelligens och sa: "Du är bra på uppgiften" och andra för deras ansträngningar: "Du försökte väldigt hårt." Därefter fick två grupper barn välja nästa test, och de erbjöd två uppgifter att välja mellan, en svårare och den andra som liknade den föregående. Det visade sig att barn som fick beröm för sin insats valde det svåraste testet, medan de barn som uppmuntrades av att notera sin intelligens valde den lättare uppgiften.

Som du kan se behöver du fortfarande kunna berömma ett barn. Men hur gör man det rätt? Ta del av följande råd från psykologer.

1. Beröm barn för specifika handlingar.
Du måste fira framgången för barnet på ett sådant sätt att barnet förstår vad bra han gjorde och exakt vad det är bra för. Till exempel, när du tittar på en babys ritning, var uppmärksam på själva bilden "Du har en vacker sol!", "Fågeln ser ut som en riktig!". Tvärtom, försök att inte använda fraser som "Du är en riktig artist!", "Vilken bra kille du är!". Kom ihåg att även en baby måste beröms tillräckligt, beroende på situationen, med uppmärksamhet på hans handling och inte på hans personlighet. Dessutom kan du göra det klart att barnet har slutfört en svår uppgift genom att säga: "Rita en sådan A mok är väldigt svårt!

2. Förstärk alltid beröm med icke-verbala inslag.
För att barnet ska känna uppriktigheten i dina ord och se att du gläds över hans segrar, och inte bara uttala en standarduppsättning fraser så att barnet "går av", förstärk dina ord med leenden, kramar och kyssar. I allmänhet rekommenderar psykologer att du kramar och kysser ditt barn minst fyra gånger om dagen.

3. Jämför inte ditt barn med andra barn
Detta är en mycket vanlig vana som bör elimineras så snart som möjligt. Föräldrar bör förstå att de inte kan jämföra sitt barn med andra barn, ständigt fokusera på de saker som han gjorde bättre än Kolya, Sasha eller Dasha. På så sätt utvecklar man en känsla av överlägsenhet hos barnet. Om denna känsla bara vilar på föräldrars beröm, kommer det i framtiden att vara mycket smärtsamt för en sådan person att inse att han inte är bättre än den villkorliga Sasha eller Kolya.